在电梯上的时候，她突然蹲下了，眼泪要挣脱眼眶。电梯门开了，她渴望用双手双脚爬出去，但是这个念头仅仅是闪了一下，就被站起身的动作所取代了。男朋友回了短信，她拿起手机写了回复发送过去。突然她很想点开手机的另一个APP找点乐子，还好她控制住了自己，努力把注意力引导写作上来。

“刚才我想的是什么来着？”思绪流动的很快，无法抓住它的话可能就再也见不到它了。她的头有点疼，是前一天晚上一点睡的结果。他害怕再这样下去总有一天自己的心脏会爆炸，嘭！人无法两次踏入同一个意识。半梦半醒的状态最为神奇，不只是自己，男朋友也是，在此状态下回说出一些莫名其妙的话。常理不存在了，画面清醒又跳跃。不对，这不是我所想的东西，我想做的事情是回忆，回忆我在电梯里痛苦的几秒钟。那时我想了什么？被禁锢了，被父母，被男朋友，被自己束缚住了。我想做一个疯子，在地上爬，用贴近地面的视角看人和动物。她的世界嗡嗡闹闹，所有的事情串成一个圆，但这圆里一定有一个点能够破除这个______。她找不出来一个词来形容_____，她看得到它，因为它就是那个圆。可它的真名是什么呢？

她难以克制地说谎，谎言构成了她的小半个世界。不知道为什么，他总是害怕说出事实后伤害别人，令人失望。甚至是日记，写出她的真实想法像是把吸血鬼暴露在阳光之下，阳光一刀一刀地割着肉。蹦，又爆炸了。缺觉让她的心情很不好，可她又觉得这是一种正常状态。她生出了一种挫败感。身体背叛了自己，分泌出了不好的激素来刺激大脑，让她的情绪低落，但是几年前明明不是这样。她越来越看不懂自己了。

欲望得不到疏解，眼泪加剧了心中的苦闷。幻想出来的欲望只能依靠幻想来解决。果然，现在想到的东西已经和刚才令自己痛苦的同喜不一样了。它们终究还是在我找笔和纸的过程中溜走了。

我不会画画，但是会写字。以前我总想当个世界观察员，而现在，我只想用文字把自己素描出来。我仍在逃避，能写出来的东西都不是主要的真相，最主要的真相躲在我的脑子里回避笔头。够了！让我抓住你们！